Querido diario de mierdas.

Todo va viento en popa. Tengo trabajo, ya he ganado mi primer dinerillo, todos los amigos comienzan a llegar de sus vacaciones, por fin hace buen tiempo, me he puesto morena... todo es perfecto. Salvo una cosa, la familia. Es decir, estoy bien con mis padres y todo eso, pero hay disputas familiares, en cierto modo me afecta y no me afecta, pero es una impotencia ver algunas injusticias o simplemente mirar como le hacen daño a personas que quieres. Espero que todo vaya a bien.

Querido diario de mierdas.

Y ya es oficial. Tengo un trabajo. Joder, que bien me siento. Mi primer sueldo, primeras responsabilidades... y saber que gracias a eso y a mi esfuerzo estoy más cerca de ir a la Universidad... Dios mío, es genial. No tengo mucho que decir de estos días, simplemente y quizás porque todo me va de perlas ( me suelo inspirar cuando me deprimo ) asique mejor que mejor. Me va bien y no solo eso, si no con mis amigos. Ha llegado por fin una amiga de Suíza, tenía muchas ganas de verla y nos hemos estado poniendo al día. Se va acercando agosto y va empezando lo mejor del verano .

Querido diario de mierdas.

Futuro. Palabra que suena a lejos pero que cada vez está mas cerca. Desde hace unos meses tengo las cosas más claras . La universidad. Tan sólo quedan apenas dos años. Ahora comienza lo duro. Sacar buenas notas y prepararme para selectividad. Sé que tengo que esforzarme ya que la nota de corte para mi carrera es muy alta. Además, quizás mis padres no se lo puedan permitir. Asique desde que comenzó el verano he estado buscando trabajo y no he tenido demasiada suerte, hasta ahora, quizás empiece a trabajar en una casa y durante el curso buscaré algo para limpiar en una casa durante dos horas algunos días a la semana. Todo lo que ahorre será para la Universidad, para la matrícula y todo lo que ello conlleva. Mi primer trabajo. Nuevas responsabilidades. Dentro de un año empezaré con el carnet de conducir... Tengo muchísimas metas de futuro y puede que sean demasiadas, pero sé que sin metas no podría llegar a algún lado. Y por supuesto, si esto no sale bien, tengo un plan B. Tengo las ganas y creo que eso ya es la mitad del camino.

Querido diario de mierdas.

Hoy he quedado con un viejo amigo, que hacía dos años o o así que no le veía. Me alegró verle, charlar, reir, contarnos cosas con más detalle que hasta ahora sólo habíamos hablado por tuenti o sms. Se me pasaron las horas como minutos. Me dijo que podríamos comer juntos este domingo. Me pareció una idea genial , la verdad. Haré la escepción de la dieta y comeremos una pizza, supongo . Buf, mi madre me acaba de decir que el miércoles voy al nutricionista. Me puse tan contenta . Hoy , mientras venía de quedar con mi amigo, puse los cascos y empezé a escuchar 30 Seconds To Mars ( como no )   y me puse a pensar. Me esperan buenos días. Mañana voy al centro comercial nuevo que han hecho, el más grande de Europa, me llevo a una amiga, solo de pensar en esas tres plantas que tiene y en las tiendas me pongo feliz. Esta misma amiga, me ha dicho que si su novio no puede ir con ella de vacaciones, que me lleva a mi. Dos semanas, dos semanas a Portonovo. Lo hablamos, y sería genial . Playa, salir de fiesta con tacones, y porqué no, bañarnos de noche. Ojalá me dejen. Necesito huír de esta rutina. Me ahoga.

Querido diario de mierdas.

Y una vez más hablo de ellos, no puedo evitarlo , me fascinan. Ya no solo como personas o con sus canciones o su música, si no por lo que son capaces de transmitir. Hoy, en el Facebook de Jared Leto se ha publicado que su videoclip de Hurricane está nominado a un premio que ofrece MTV , palabras textuales:

 " HURRICANE is nominated for THREE @MTV VMAS!! Best Editing,
Best Cinematography and Best Direction! "

Y bien, no es su primer premio, ya que es increíble el video. Lo ves y no entiendes absolutamente nada. Es confuso, y me atrevo a decir que una persona ignorante y superficial criticaría y censuraría el video como mucha gente a hecho. No termino de comprender el video, pero para hacerlo hay que leer entre líneas, ver el simbolismo de los animales que aparecen, el águila, el caballo y el conjeo. Cada uno simboliza cosas diferentes, a la vez es un video muy sexual, y en mi opinión creo que representa la tantación.Cada uno de los componentes tiene un papel en el video. Shannon ( izquierda ) por ejemplo, en el clip representa la tracicón y el perdón. Está enamorado y ella le engaña pero se ve como saca el puñal del pecho, vuelve a ella y le tiende una trampa pero ella misma le da la llave para liberarse. Y así un sinfin de cosas, al igual que su clip This is war, que habla de la paz y critica duramente el papel de EEUU en la guerra y defiende la verdad por ejemplo de Martin Luther King con la mentira de otros políticos. En fin, que son geniales, y estos son unos pequeños ejemplos, necesito un concierto suyo.

Querido diario de mierdas.

Ayer vi una película. " Las posibles vidas de Mr.Nobody" , no voy a mentir, quise verla porque aparecía Jared Leto ( vocalista de 30stm ) , no es una gran película pero trata sobre un anciano que recuerda toda su vida, todas las posibles vidas que pudo haber tenido según las decisiones que haya tomado. Por ejemplo, al separarse sus padres, el haber decidido una vida con su madre o con su padre. Esto daría lugar a amores diferentes, situaciones distintas, enfados por los que habrían provocado accidentes y estados en coma... Seguido de esto su futuro, su mujer, una con depresión, una imposible, una que nunca quiso... ect. Esto me dio a pensar en las consecuencias que tiene cada decisión que tomamos, por estúpida que sea. Por ejemplo, la muerte de mi abuelo. Recuerdo la última vez que le vi dónde siempre, fue al llegar de mi regreso de Francia de tres semanas, probablemente si no hubiese ido tendría más últimos recuerdos, compartir sus últimas horas aunque no supiese lo que iba a pasar. Como cuando empiezas a tontear con alguien, no piensas más que en eso, un simple tonteo y aveces termina en algo mucho más serio o todo lo contrario. Eso son pequeños ejemplos de las mínimas tonterías que decidimos pueden acabar en algo mucho más grave.

Querido diario de mierdas.

Sabes,hay un cartel de desmotivaciones.es que dice : te pasas el día con tu mejor amigo y piensan que estáis juntos.

Típico, y es algo que odio.Falsos rumores, y siempre los habrá y los hubo. Ante eso no puedo hacer nada. Llevo una temporada que no sé, me pasa de todo pero no me pasa nada. No soporto la sensación. Me canso de esperar a algo, eso que yo sé, pero no sé. Oh Dios mío jaja, es tan complicado. De repente, coje y me dice que anoche escuchó nuestra canción, que cuando estubimos juntos todo fue genial y no es que me afecte, simplemente que echo de menos esos tiempos. Hacer esas locuras, y esas tantas que dijimos que haríamos . Y me las recuerdas y recuerdo cómo era verte, cómo te mordías el labio, caminar mirándonos y darte sabores de mi boca. Y lo peor, me dices que quieres verme.
Resulta gracioso, hay personas que ni quieren verme delante. Mi vida está llena de contradiciones. Hoy mismo, me levanté de mal humor, me enfadé con mi padre, cuando volví de gimnasio nos pusimos a bromear. Ese es un pequeño ejemplo. Ojalá pudiese contar muchas cosas que me pasen por la cabeza, pero por desgracia no puedo.
Una vez más, quiero romper con este sentimiento.

Querido diario de mierdas.

Cuando te ahogas en la música buscando respuestas. Cuando te identificas con una canción o cuando es justo el momento para escucharla y te parece la propia banda sonora de tu vida. Cuando simplemente necesitas evadirte  de todo y ella te proporciona eso. Cuando darías lo que fuera por un concierto suyo. Darte cuenta de que estás tan cerca y entre personas que sienten y viven lo mismo que tú.
Siempre y desde pequeñitos tenemos superhéroes o ídolos, ya sea de belleza, de valentía , de amistad... Yo no quiero decir que él sea mi ídolo, pero sí me gusta saber cosas de él, de su grupo, su música, sus canciones, y sé que algún día iré a un concierto y será algo que nunca olvide. Para mí tiene una gran voz y por ello me encanta. Jared Leto de 30 Seconds To Mars, uno de mis grupos favoritos.

Querido diario de mierdas.

Es un recuerdo. Algo del pasado. Joder y me marcó para siempre. ¿  Sabes esto típico de las películas en el que marca un antes y un después en tu vida ? Pues ahora es algo real. Siempre vi esas cosas como algo ajeno a mi. Nunca pensé que me podría pasar. Pero te pasa, y recuerdas todo aquello con oscuridad. No recuerdas actos y palabras claras.Todo se confunde. Recuerdas un instante congelado y te quedas con esa imagen. Joder, es terrible. Nadie sabe lo que pasó, ni siquiera yo con precisión. Quizás sea un poco extremista, pero lo viví todo con demasiada intensidad. No quería saber de ayuda, creía que podría yo sola. Preferí mi dolor al de los demás, los que más me importaban, y con eso solo conseguí joderlo todo el doble. No es que ahora viva con miedo, pero la posibilidad de que se repita me aterra. Siempre pensé " eso nunca me va a pasar a mi " , pero ahora una parte de mí se alegra. Soy más fuerte. Me hizo cambiar de niña a lo que soy ahora. Sí, todos me dijeron que dónde estaba la Elena de antes, pero ya no está. Es la de ahora para bien o para mal. La de ahora recuerda aquello y aún le afecta, no sabe cómo pudo con todo aquello y una parte de ella se admira, quiere contarle al mundo que pase lo que pase no se rinda. Que en los momentos en los que ya no queda nada es de donde se saca más fuerza.

Awake - Secondhand Serenade

Querido diario de mierdas.

Y me hablas de lo que me puedes ofrecer. Me prometes tardes, risas,besos,abrazos,caricias,un secreto. Eso es, me ofreces nuestro secreto.

Querido diario de mierdas.

Y quizás, y todavía te extrañes, y yo no sé de que. ¿ Sabes ? Simple y llanamente , adiós.

Querido diario de mierdas.

Y fue mi cumpleaños. Han caído 16. Y sé que parece increíble, pero el día 28 ha sido el mío, el 29 de mi madre, y hoy 30, el de mi padre. Les quise hacer algo especial. Les compré regalos y les hice un video con todo lo que sentía acerca de ellos, con imágenes y conseguí emocionarles.Fue lo que pretendía.

No quiero,quedarme con las ganas de decirte que si algún día faltas que te echaré de menos, por eso quiero decírtelo TODOS LOS DÍAS.

Los abrazos que más duelen, son los que no son dados a tiempo, por eso quiero abrazarte SIEMPRE.

Todo lo que tiene fecha termina por caducar… supongo que por eso no recuerdo en que momento comencé a quererte tanto.

 Que en la vida no se pierden amigos,solo aprendemos cuales son verdaderos y tú me ayudaste a entender esto.

El otro día me sentí estúpida pero sabes ? A la mierda ese día, para eso Dios o quien sea hace días nuevos.

Ni la fuerza de Hulk,ni la rapidez de Spiderman ,ni la inmortalidad de Lobezno…Para mi los únicos y mejores superhéroes de todos los tiempos fueron y seguirán siendo por siempre, MIS PADRES.

Quiero que le causes  amnesia al sufrimiento.Que es mágico saber que hay algo por lo que intentarlo.

Es ese tipo de complicidad. La de mirarnos y comprender hasta el mínimo detalle,
mediante esos rasgos, gestos, comportamientos... Cuando  siempre que me he caído y has venido a levantarme. Cuando se vacía mi sonrisa y tu la vuelves a rellenar, o cuando incluso pintas el cielo, si el arco iris ya se ha ido. Cuando sé que limpiarás cada lágrima.  

Me haces sentir niña a ratos y mayor a veces. Vivo contigo tantas cosas en tan pocos segundos que no soy capaz de asimilarlo.Mama / Papa te quiero, y quiero que lo sepas. Te admiro, admiro tu fuerza, lo buena persona que eres, la manera en que quieres, la manera en que das y no esperas recibir, porque detrás de la palabra madre/padre hay mucho más detrás. El mundo no sabe lo que se pierde al no conocerte, pero ¿Sabes? Me alegro.

Te quiero solo para mi. Quiero poder decir, esa es MI madre/ padre.

Querido diario de mierdas.

Y sí, las cosas van bien. Algunas cosas no han salido como había planeado, pero ¿ sabes ? da igual. Ahora me alegro, para bien o para mal todo está en su sitio. El alchool, sinónimo de penas o de alegrías, depende de ti. Yo ultimamente he decidido asociarlo con pasarmelo bien pero para disfrutar, no para olvidar todo por una noche. No es que hayan dejado de preocuparme las cosas si no que ya no me importan. He aprendido a dejarlas pasar, que todo llega asique disfrutaré del presente. Ya se preocupará la Elena del futuro. Vivir día a día, esa es la respuesta a todas las preguntas que me hice. Ahora que tengo las respuestas espero que el mundo no me cambie las preguntas. Y que el tiempo vuela, pero yo soy mi propio piloto .

-Verano :)

Querido diario de mierdas.

Y en momentos así me paro a pensar. Llevo una temporada de altibajos. Donde me he llevado grandes decepciones,amistades de toda una vida que me han traicionado o simplemente han cambiado. De donde yo veía 100, solo son 10. De donde ya ningún hombre controla mi vida. Donde yo soy ahora quien toma el rumbo de las cosas. Y me paro a pensar en eso que mi profesora de literatura siempre dice, o más bien lo que los grandes poetas dicen o de lo que hablan sus poemas. El sentido de la vida. Estoy en un punto donde me quedan 2 o 3 verdaderos amigos y donde no me levanto cada mañana con la esperanza de ver a esa persona especial. Y me pregunto para qué me levanto cada mañana ? Me levanto, voy al instituto, vuelvo, estudio, duermo y así hasta el siguiente día. Necesito un motivo por el que levantarme cada mañana o tener nuevos propósitos. Es hora de replantearme muchas cosas.

Querido diario de mierdas.

Y es cuando te das cuenta de los pocos sentidos que tiene la vida. Vista, oído,tacto,gusto,olfato.
Puedes interpretar la vida de dos maneras. Puedes ver la vida con buenos ojos o no, tu decides si ver el odio de las miradas, el rencor de los gestos, las personas a lo lejos, la televisión en blanco y negro o  ver la complicidad de una mirada,los  gestos llenos de cariño, las personas que te rodean y la televisión en alta definiición.
Tu decides si escuchar las malas palabras, el sonido de los golpes, los pasos de tu gente a lo lejos o tener la televisión en mute, hay quien prefiere escuchar las  palabras de cariño, el sonido de una caricia, los pasos acercándose o la televisión en tono medio.
Aveces tengo la tentación de tocar las espinas, de tocar con la mirada, de apretar en vez de acariciar, pero prefiero esa caricia, el sentir el tacto suave de los pétalos, e imaginarme tactos con la mirada.
 Cuantas veces he escupido lo que no me gustaba, a veces no he querido ni probarlo, me dejé  fiar por la apariencia de la comida pero otras arriesgué y probé, tragué y puse buena cara aunque no me gustara y aprendí que las apariencias engañan.
Normalmente me alejé de malos olores, no probé a oler los perfumes en frascos feos, noté olores a distacia y otras me acerqué demasiado, creí en un olor dulce al principio, pero de tanto olerlo me cansó, olvidé los frascos feos y miré el contenido, y en ocasiones hasta utilicé ese mismo olor.

Querido diario de mierdas.

Tus suspiros no tienen precio para mi, solo espero que tus latidos vayan a la misma velocidad que los míos. Dime que me esperarás despierto porque no quiero perderme ni un minuto de ti. Apenas puedo recordar la última vez que me sentí así. Quiero escuchar el sonido de todos los lugares a los que vamos a ir, esas serán las cosas que te mantengan a mi lado cuando me equivoque



Querido diario de mierdas.

Dios,de verdad que hay gente que no entiendo. Antes de crearme un Blog tenía y tengo Fotolog, donde hay todo tipo de personas. Personas como yo que escriben textos, personas que suben fotos practicamente desnudas que lo único que le importa es ser "Gold" para subir más de una foto al día y tener el mayor número posible de comentarios y muchos más tipos de gente. Pero sin duda los que más me revientan son los Flogs de chicas que hacen una especie de diario sobre su peso. Cuentan lo que han comido para desayunar,comer y cenar y al final su peso de hoy : 49.2 kg. Dios mio,49 ! ¿ Que quieren? ¿ Pesar 30 kg ? Y lo más frustrante es que hay una especie de comunidad de obsesas con ese peso, porque se comentan entre ellas! Y para el colmo el nombre de su fotolog suele ser algo como "Algundia40" es decir, algún día pesaré esos ansiados 40 kg. En fin, últimamente también estoy deprimida con mi peso, había adelgazado unos 7 kilos y los he vuelto a engordar en nada, he planteado volverme bulímica pero no creo ni que tenga fuerza de voluntad. En fin, hoy ha sido un buen día, el inombrable me ha hablado y me ha contado la causa de su estado de Tuenti... Haber que se le ocurre hacer en los próximos dias...

En fin, ganas de viernes, ganas de esa noche de olvidarme de todo y de romper el sentimiento.

Fotografía también mía . :)

(Siento que no sea una entrada muy filosófica)

Querido diario de mierdas.



" Echas de menos temblar bajo el roce de otra piel, las mariposas y porque no hasta las discusiones... Añoras los silencios al otro lado del teléfono, porque ahora entiendes que detrás de ellos había alguien, alguien que escondía una duda, un te quiero, una mentira o cualquier otra cosa, los añoras porque ahora, detrás de tus silencios ya no hay nadie... Y sabes bien que detrás de nadie no se esconde mas que nada."

Y si, qué coño, tras salir de una relación de un año y algo más, en la que todos los días tenía un abrazo de alguien y que todos los dias escuchaba un "te quiero" ahora necesito mimos. De pasar de tenerlos todos los días a que ahora si quiero recibir un abrazo de alguien tenga que darlo yo primero, es deprimente.Me siento sola, porque a mi alrededor parece que todos tienen a alguien. Hasta hace dos dias pensé que yo también , hasta que descubro por el estado del Tuenti de dicha persona que se ha liado con otra... en fin. Puede que en estos días haga una locura que tengo en mente para tener esos ansiados mimos... Quiero romper con este sentimiento.

Me gustaría añadir que la imagen la imagen es una fotografía que he hecho yo. :)